Рассказы из охотничьей жизни

         / Рассказ /

Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнийшем персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне, эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (к стати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать") по – старо русски? ) Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.

Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину, (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евро насест таперича в курятнике. Ну ебёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.

Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом <пострелять уток> слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плав средство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо на *нецензурная брань* послать было как раз некому, все общались друг с другом.

Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки, (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань. Короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать по глубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то, о "сухопутных, моря не нюхавших", и бля  буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке - усыхайке в сторону озерца Заростун.

Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пизжу самый настоящий) с полу стертой надписью <непотопляемый> то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спизжен. Затем появились : -  здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот и гадали, что же будет дальше.

А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут - то все охренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.

И тут стрельнул дед. Я конечно не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, ни хера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё- ё- ё- ё- ёж - ы- ы- ы- ы- ы- ы к". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!". В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться, больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед «Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать» и по ленински вскидывал бровь.

Хотите знать, как «расслаблялись» руководители нашего теперь уже бывшего советского государства? Предлагаем вашему вниманию рассказ, в котором описывается прямо-таки анекдотический случай…

...Несколько лет назад эта история появилась во многих газетных публикациях, но мы вам ее рассказываем со слов бывшего офицера КГБ СССР, который принимал участие в нижеизложенных событиях. Поэтому она несколько отличается от газетных вариантов.

Произошло все это во время «правления» Никиты Хрущева. В нашу страну должен был приехать Генеральный секретарь компартии ГДР Хонеккер. Ни для кого не было секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев дал команду организовать "все путем, что б все были довольны". В одном из закрытых охотничьих хозяйств, где должна была пройти охота, подошли к решению проблемы творчески. Целый месяц десятки егерей отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те откармливались по особой диете - чтоб шкурка блестела и вид был, в целом, здоровый. По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, чтобы те могли их постреливать прямо с крыльца дома. За день до приезда высоких гостей егеря с персоналом решили отметить завершение подготовки к "охоте". А так как запасов спиртного было вдоволь, народ упился в стельку.

Под утро один из пьяных егерей решил прогуляться и побрел в сторону загона, в котором находились зайцы. Егерь еле держался на ногах и в какой-то момент попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой, но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы тут же ломанулись в прореху и разбежались по лесу.

Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из сложившейся ситуации. Ведь если охота сорвется, то можно было вылететь с тепленького местечка. И тут кому-то на глаза попался жирный котище, который проживал здесь же, на кухне. Недолго думая, главный егерь распотрошил трясущимися руками чучело зайца и с помощью друзей зашил в него кота.

К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона, клятвы о вечной дружбе между народами и... Егеря уже надеялись, что гости забыли про охоту, но тут Никита Сергеевич, взяв под мышку ружье, поковылял на улицу. Следом за ним отправился и Хонеккер. По сигналу главного егеря из сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома. Раздались выстрелы. Вокруг ошалевшего кота засвистела картечь, и вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне. Реакция Хонеккера была адекватна ситуации. «Бляха муха, ничего себе, - воскликнул он на русском и добавил уже на немецком - В этой дикой стране даже зайцы по деревьям лазают». Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись в дом, чтобы продолжить возлияния. Но тут раздался мявк – кот в обличье зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками. Это добило всех: Хонеккер выронил ружье, а Никита выругался: «Все допились, до белой горячки. Притом все скопом!!!» Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки.

Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны Хонеккера поймал "зайца" и, быстро разобравшись что к чему, спрятал его в чулан, предварительно высвободив его из шкуры. Далее кот отправился со своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из государственных дач. А Никита Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.

http://piterhunt.ru/scripts/forum/archive/index.php/t-36560.html