Анекдоты и афоризмы

Первое сообщение в теме :

Смешно:
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!...
Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!
 
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край!
Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
 
Проиграла мужу в карты желание...
Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
 
Одесса. Бабуля, торгующая на базаре, жалуется второй бабке, что народ вообще стал
неадекватен. На что та отвечает:
- Шо ви хотите ат этого народа? Этот народ довёл до самоубийства самого Гитлера!
 
Уж столько лет прошло...А я всё жду: когда? Ну, когда же ж мне пригодятся в жизни
синусы и косинусы?!
 
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?"
Так эта сволочь уже третий день перечисляет!


Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.


"Случайными бывают только браки, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного ".


Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.


- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?


Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.


Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.


Свадьба - это что-то особенное! Невеста притворяется, что она девственна, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что типа нравятся друг другу. ... Одни только гости проявляют настоящую искренность - пришли вкусно пожрать и хорошенько "вмазать"!


Раз умный в гору не пойдёт, то даже страшно себе представить, кто там на вершине.


Невежливо считается, когда мужчина поворачиваться задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!!!


- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
……………………………………………….
Не обижайте тех, кто вас любит, их и так уже угораздило…
……………………………………………..
Когда выпьешь, понимаешь...
...сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

 
 

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй  не заплатить налоги.

Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.

Да, я проспал эпоху. Но зато, с какими женщинами!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

Фаина Раневская:   О женщинах и о любви Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.   Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь, она ответила: «Седые!»   Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?   Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)   - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?   Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.   О здоровье На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».   Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я себя чувствую, но плохо.   Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.   Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.   Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.   О работе «Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине.   Сняться в плохом фильме - все равно, что плюнуть в вечность.   Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.   Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!   Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.   Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.   Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».   Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.   О жизни Спутник славы - одиночество.   Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.   Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.   Оптимизм - это недостаток информации.   О себе Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.   Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.   «Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах

Это о нас и о ВАС...
ПОСВЯЩАЕТСЯ ТЕМ, КТО БЫЛ РЕБЕНКОМ В 60-e, 70-е и 80-е:


Если вы были ребенком в 60-e, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими
красками с в...ысоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на
пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не
запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они
были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не
было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на
кого не подавал в суд. Бывало всякое.

Виноваты были только мы, и никто другой. Помните? Мы дрались до крови
и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом: ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на
заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!

Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у
нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как
остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и
экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители
тех лет обычно принимали сторону закона -- можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало.

У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и
мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из
этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и
юность закончились до того, как правительство купило у молодежи
свободу в обмен на <<ролики>>, <<мобилы>>, фабрику звезд и классные
сухарики...

С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля <<Москвич-412>>? Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов -- это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом -- ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо -- поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез
доставать -- пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: <<Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения>>?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: <<Только банки верните!>>

А холодильник <<Днепр>> помните, вот с такой вот ручкой? Это же
однорукий бандит! Дергаешь ручку -- вываливаются банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?

Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина -- это тоже чудо. Врач один, а очереди две -- одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была -- <<Я только
спрошу!>>

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную -- что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок -- чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор <<Рубин>> -- берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: <<Семь чудес света!>>

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно -- тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый -- один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после
установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...

Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это -- они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верите? А тогда было -- обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась -- задержите дыхание --
диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор
диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом
деле это -- вы-жи-га-ние. Миллионы советских детей выжигали открытки
мамам на 8 Марта: <<Мамочка, поздравляю с Международным женским днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну -- велосипед>>.

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте -- и светил там только красный фонарь... Догадались?.. Печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из <<Кодака>>.
Ну, вы же помните.

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек.

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе.

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона, и ты возвращаешься за ним.

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь --
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.

9. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться : -- )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежаться еще раз по
сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
- Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, - одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ.

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебелей»!

 



 

Русский кокер спаниель







Русский кокер спаниель, как можно догадаться по названию породы, был выведен в России с целью адаптации известного английского кокер спаниеля к условиям российской охоты.

Было бы смешно, если бы не было так грустно...  http://otdyhvukraine.com.ua/ohota/koker%20rus.php